T\u00faljutva a tegnapi fejf\u00e1j\u00e1s megr\u00e1zk\u00f3dtat\u00e1sain, \u00fajra \u00edr\u00e1sra adom a fejem. R\u00e9g\u00f3ta fontolgatom ezt a bejegyz\u00e9st, ami azt hiszem, egy fordul\u00f3pont fel\u00e9 visz engem, a k\u00f6rnyezetemet. \u00c9letemben k\u00e9t szerelmem volt. Az egyik 17 \u00e9vesen \u00e9rt utol, a m\u00e1sik, mint azzal, aki olvas, bizonyosan tiszt\u00e1ban van, hivatalosan 18 \u00e9vesen, m\u00e9g ha voltak is m\u00e1r el\u0151tte fell\u00e1ngol\u00e1sok ir\u00e1ny\u00e1ban. Mindk\u00e9t kapcsolat egy \u00e9vig tartott, mindk\u00e9t esetben \u00e9n szak\u00edtottam. Az el\u0151bbiben szabad akaratomb\u00f3l, az ut\u00f3bbiban parancsra. A m\u00e1sodik nyilv\u00e1nval\u00f3an nagyobb l\u00e1nggal \u00e9g(ett) \u00e9s m\u00e9g mindig nem vagyok t\u00fal rajta, de az els\u0151 szerelem, mindig is birtokolni fogja az els\u0151dlegess\u00e9gi c\u00edmet. M\u00e1r ha l\u00e9tezik ilyen. Most kiv\u00e9telesen az els\u0151r\u0151l szeretn\u00e9k kicsit r\u00e9szletesebben \u00edrni.<\/p>\r\n
Eg\u00e9szen var\u00e1zslatos volt, amikor megtetszett. Egy iskol\u00e1ba j\u00e1rtunk \u00e9s egy iskolai rendezv\u00e9ny szervez\u00e9s\u00e9ben k\u00f6z\u00f6sen vett\u00fcnk r\u00e9szt, amikor igaz\u00e1n felfigyeltem r\u00e1. Eml\u00e9kszem, tartott egy el\u0151ad\u00e1st. Mik\u00f6zben figyeltem, \u00e9reztem, hogy meghat, amir\u0151l besz\u00e9l, hogy csod\u00e1lom \u00e9s azt\u00e1n, hogy akarom. Elk\u00e9pzeltem, ahogy esetleg meg\u00f6lel \u00e9s el is d\u00f6nt\u00f6ttem, hogy ha v\u00e9ge a napnak, odamegyek hozz\u00e1 \u00e9s minden el\u0151zetes, vagy ut\u00f3lagos magyar\u00e1zat n\u00e9lk\u00fcl meg\u00f6lelem. Nos, nem \u00edgy lett. Odamentem, de nem \u00f6leltem \u00e1t. Hadov\u00e1ltam valamit arr\u00f3l, hogy j\u00f3 sz\u00fcnetet k\u00edv\u00e1nok neki, azt\u00e1n pedig h\u00e1rom puszival b\u00facs\u00faztunk. Akkor m\u00e9g nem gondoltam, hogy egy 1 \u00e9ves kapcsolat bontakozhat ki ebb\u0151l. Akkoriban (is) el\u0151szeretettel v\u00e1ltogattam a fi\u00fakat magam k\u00f6r\u00fcl, de ellent\u00e9tben a mai helyzettel, akkor a nagy \u0150-t kerestem minden\u00fctt. Csak nem tal\u00e1ltam. Mikor kialakul\u00f3ban volt ez a kapcsolat, egy kedves bar\u00e1tn\u0151mmel vitattam meg minden r\u00e9szlet\u00e9t. Valami miatt f\u00e9ltem belemenni. Akkor, ez a bar\u00e1tn\u0151m azt mondta \u00e9rtelmetlen, hogy ennyit t\u00f6prengek a dolgon, hiszen \u00fagyis dobom k\u00e9t h\u00e9ten bel\u00fcl. Ekkor m\u00e1r csak az\u00e9rt is akartam. Bizony\u00edtani, hogy m\u00e1rpedig t\u00f6bbre is k\u00e9pes vagyok. H\u00e1t siker\u00fclt, nem k\u00e9t h\u00e9t ut\u00e1n dobtam. Mai napig azt gondolom, hogy rossz id\u0151ben tal\u00e1lkoztunk. Nem voltunk m\u00e9g k\u00e9szen egym\u00e1sra. Pontosabban tal\u00e1n \u0151 nem volt k\u00e9szen r\u00e1m. Nagyon gyerekes volt \u0151 m\u00e9g az \u00e9n vil\u00e1gomhoz. Mindenn\u00e9l jobban szerettem \u00e9s f\u00e9lelmetesen nagy harcokat v\u00edvtam miatta anyuk\u00e1mmal, de kifulladtam. Nem tudta fenntartani bennem azt, ami egy kapcsolathoz elengedhetetlen. A szerelmet. Amikor pedig az elhamvadt, kezdtek ideges\u00edteni azok a dolgok, amiket addig zoksz\u00f3 n\u00e9lk\u00fcl viseltem. T\u00fcrelmetlens\u00e9g, \u00e1lland\u00f3 egym\u00e1s sz\u00e1j\u00e1ba l\u00f3g\u00e1s, f\u00e9lt\u00e9kenys\u00e9g, bec\u00e9zget\u00e9sek, kib\u00edrhatatlans\u00e1g. Roppant cs\u00fany\u00e1n v\u00e1ltunk el. Az a tipikus ajt\u00f3csapkod\u00e1sos elv\u00e1l\u00e1s, amikor ut\u00e1lod a m\u00e1sikat. Tal\u00e1n nem hi\u00e1ba mondj\u00e1k, hogy az ut\u00e1lat a be nem fejezett szerelem jele. B\u00e1r ez, mint tudjuk k\u00f6zhely \u00e9s el\u00e9g ny\u00e1las is, de ki tudja, mi van benne\u2026 Miut\u00e1n egy \u00e9v eltelt a szak\u00edt\u00e1s \u00f3ta, eljutottunk od\u00e1ig, hogy m\u00e1r v\u00e1ltottunk e-mailt, vagy sms-t, kar\u00e1csonykor. K\u00e9t \u00e9v eltelt\u00e9vel megpr\u00f3b\u00e1ltunk leszervezni egy tal\u00e1lkoz\u00f3t, amit v\u00e9g\u00fcl mindketten lemondtunk. H\u00e1rom \u00e9v eltelt\u00e9vel tal\u00e1lkoztunk. Nagyon furcsa volt \u00fajra besz\u00e9lni vele, de a sok rossz \u00e9s ellens\u00e9ges \u00e9rz\u00e9s ellen\u00e9re, ami bennem volt, meglep\u0151en j\u00f3l \u00e9reztem magam. Annyira, hogy min\u00e9l hamarabb \u00fajra akartam l\u00e1tni. Megvolt a m\u00e1sodik \u201erandi\u201d is \u00e9s a kett\u0151 k\u00f6z\u00f6tti id\u0151ben folyamatos sms-ez\u00e9sr\u0151l \u00e9s e-mailez\u00e9sr\u0151l sz\u00f3lt a hetem. Mindkett\u0151nk fej\u00e9ben megfordult az \u00fajrakezd\u00e9s lehet\u0151s\u00e9ge. \u00c9n v\u00e1ltoztam, \u0151 pedig megv\u00e1ltozott. Siker\u00fclne? Milyen lenne \u00fajra megcs\u00f3kolni? Ezek jelenleg titkok. K\u00e9t \u00e9ve bar\u00e1tn\u0151je van. Nem vagyok r\u00f3la 100%-osan meggy\u0151z\u0151dve, hogy szerelmes bel\u00e9, hiszen kacsingat fel\u00e9m, de az\u00e9rt szereti. Arr\u00f3l nem is besz\u00e9lve, hogy ki vagyok \u00e9n a nyomor\u00e9k lelkemmel, hogy k\u00e9t \u00e9v k\u00f6z\u00e9 \u00e1lljak?<\/p>\r\n
Nem olyan r\u00e9gen, felh\u00edvott telefonon. J\u00f3l elbesz\u00e9lgett\u00fcnk, de semmi konkr\u00e9t oka nem volt annak, hogy telefon\u00e1lt. A besz\u00e9lget\u00e9s ut\u00e1n a bar\u00e1tn\u0151m k\u00f6z\u00f6lte, hogy a h\u00edv\u00e1s alatt v\u00e9gig mosolyogtam \u00e9s hogy r\u00e9gen nem l\u00e1tott \u00edgy. Ekkor \u00e1llt \u00f6ssze a k\u00e9p. \u00cdme, a bejelent\u00e9s: \u00daJRA \u00c9RZEK. Nem tudom, hogy mit \u00e9s hogy mit is jelent ez pontosan, de roppant kellemes \u00e9rz\u00e9ssel t\u00f6lt el, ha erre gondolok. Nem vagyok \u00e9rzelmi hulla, k\u00e9pes vagyok r\u00e1. Mindez megnyugtat\u00f3. Az este folyam\u00e1n r\u00e1j\u00f6tt\u00fcnk, hogy hi\u00e1nyzunk egym\u00e1snak. Azt hiszem valami olyasmit is \u00edrt, hogy megcs\u00f3kolna, hogy szeretne velem \u00fajra nevetni, mint r\u00e9gen, vagy csak egyszer\u0171en szorosan \u00e1t\u00f6lelni. M\u00e1r a gondolatba is beleremegtem. Nem k\u00e9ts\u00e9ges t\u00f6bb\u00e9, vannak \u00e9rz\u00e9seim. De egy nap sem telt el, teljesen sz\u00e9testem.<\/p>\r\n
Eszembe jutott, hogy egy kapcsolatot, ami m\u0171k\u00f6d\u0151k\u00e9pes nem tehet t\u00f6nkre az \u00e9n \u00fajabb h\u00f3d\u00edt\u00e1si v\u00e1gyam, vagy a lehetetlen ut\u00e1n val\u00f3 v\u00e1gyakoz\u00e1som. Azt\u00e1n arra is r\u00e1j\u00f6ttem, hogy lehet, hogy nem is \u0151 hi\u00e1nyzik, hanem az, amit visszahoz, a n\u00e9gy \u00e9vvel ezel\u0151tti \u00f6nmagam, akinek m\u00e9g volt lelke, lelkiismerete \u00e9s rem\u00e9nye ebben a vil\u00e1gban. Azt\u00e1n az ejtett k\u00e9ts\u00e9gbe, hogy mi van, ha nem is m\u0171k\u00f6dne a kapcsolatunk. Beugrott az is, hogy tetszik egy haverja, akin\u00e9l soha t\u00f6bb\u00e9 nem lesz es\u00e9lyem, ha \u00fajb\u00f3l j\u00e1rni kezdek vele. Pont most, mikor m\u00e1r az is alakulni l\u00e1tszott. Arr\u00f3l nem is besz\u00e9lve, hogy h\u00e1ny \u00e9s h\u00e1ny \u00e9desebb, aranyosabb, helyesebb f\u00e9rfi m\u00e1szk\u00e1l a v\u00e1rosom utc\u00e1ink, akikb\u0151l kimaradok. Azt\u00e1n az ker\u00edtett hatalm\u00e1ba, hogy mennyi mindenr\u0151l kell lemondanom\u2026 bar\u00e1tn\u0151k, buliz\u00e1s, maga a szingli \u00e9letforma\u2026 \u00e9s v\u00e9gs\u0151 soron a szabads\u00e1g. A k\u00f6vetkez\u0151 gondolatom m\u00e1r az volt, hogy mi lesz akkor, ha az esetleges \u00faj kapcsolatunk reprezent\u00e1lni fogja a r\u00e9git? Ha mindketten asszoci\u00e1ci\u00e1ci\u00f3s regresszi\u00f3ban felvessz\u00fck a r\u00e9gi \u00e9n\u00fcnket\u2026 plusz ugyeb\u00e1r felmeleg\u00edtve csak a t\u00f6lt\u00f6tt k\u00e1poszta j\u00f3 \u00e9s az se mindig. Arr\u00f3l nem is sz\u00f3lv\u00e1n, hogy ha \u00e9n tov\u00e1bbra is az exembe leszek belez\u00fagva, semmi es\u00e9lyem nem hogy egy boldog, de egy elfogadhat\u00f3 \u00faj kapcsolatra sem.<\/p>\r\n
T\u00f6k\u00e9letesen l\u00e1that\u00f3 mennyire megr\u00e9m\u00fcltem. Vajon att\u00f3l, hogy \u00e9rzek? Vagy att\u00f3l, hogy lek\u00f6ssem magam? Vagy egyszer\u0171en csak a r\u00e9gi \u00e9nemt\u0151l? Vagy ett\u0151l a fi\u00fat\u00f3l? Tal\u00e1n olyan r\u00e9g\u00f3ta vagyok egyed\u00fcl, hogy ez a ruha bizony hozz\u00e1m n\u0151tt? Lehet, hogy t\u00fals\u00e1gosam szeretem a felel\u0151ss\u00e9gmentes \u00e9letform\u00e1t. A bulikat, a pezsg\u0151met, a reggeli k\u00e1v\u00e9mat, a d\u00f6g\u00f6s ruh\u00e1kat, a cser\u00e9l\u0151d\u0151 f\u00e9rfiakat az oldalamon. M\u00e9gis mindig arr\u00f3l teszek tan\u00fabizonys\u00e1got, hogy ez csak k\u00edn. Hogy ez csak verg\u0151d\u00e9s egy f\u00e9rfi ir\u00e1nt, akibe m\u00e9g mindig szerelmes vagyok. Hogy ett\u0151l \u00e9rzem, hogy \u00e9lek, hogy ilyenkor legal\u00e1bb nem kell gondolkodnom. Lehet, hogy ez az eg\u00e9sz m\u00e1r nem k\u00e9nyszer? Lehet, hogy sosem volt az, csak magamnak kerestem j\u00f3 indokot egy ilyen l\u00e9tform\u00e1hoz? Vajon, ha most a nagy szerelemmel lenne lehet\u0151s\u00e9gem \u00fajrakezdeni, ugyan\u00edgy reag\u00e1ln\u00e9k?<\/p>\r\n
Sok\u00e1ig \u00e9rlelgettem ezt a blogbejegyz\u00e9st. Ma a biztos v\u00e1laszom, hogy igen. Ugyan\u00edgy f\u00e9ln\u00e9k feladni, aki lettem. \u00dagy t\u0171nik k\u00e9t \u00e9nem lett. Az egyik a szingli \u00e9letform\u00e1t akarja. Az italokkal, a hangos zen\u00e9vel, az \u00e9jszakai \u00e9lettel, a felt\u0171n\u0151s\u00e9ggel, a szenved\u00e9llyel, a bar\u00e1taival, a kisz\u00e1m\u00edthatatlans\u00e1ggal \u00e9s a reggeli egyed\u00fcl \u00e9bred\u00e9ssel. A m\u00e1sik? A m\u00e1sik h\u00e9tk\u00f6znapi szeretne lenni. Felt\u0171n\u00e9smentes, lenyugodott. Egy biztons\u00e1gos kapcsolatban egy kisz\u00e1m\u00edthat\u00f3 \u00e9letben, unalmas boldogs\u00e1gban. Tudom fura a fogalom. De valahogy \u00edgy \u00e9lem meg a mostani \u00e9letem \u00f6sszehasonl\u00edtva az akkorival. Boldog voltam \u00e9s ebb\u0151l a t\u00e1vlatb\u00f3l \u00fagy t\u0171nik, ez sz\u00f6rnyen unalmas volt. Most pedig, az eg\u00e9sz egy \u00f3ri\u00e1si forgatag, rengeteg ismeretlen emberrel, lehet\u0151s\u00e9ggel, \u00faj j\u00e1t\u00e9kokkal, milli\u00f3 sz\u00ednnel. K\u00f6zt\u00fck a piros-fekete f\u00e1jdalommal. Ami term\u00e9szetesen hozz\u00e1 tartozik. Hiszen, m\u00e1r mind tudjuk, a j\u00e1t\u00e9k l\u00e9nyege a f\u00e1jdalom.<\/p>\r\n
Fogalmam sincs teh\u00e1t, hogy mit, vagy \u00e9ppen kit akarok. N\u00e9ha ezt, n\u00e9ha azt, n\u00e9ha \u00edgy, n\u00e9ha \u00fagy. J\u00f3 lenne megtartani mindazt, amim van, de \u00fagy, hogy ha m\u00e9gis sz\u00fcks\u00e9gem van egy karra, olykor, odab\u00fajhassak. Ilyen lehet\u0151s\u00e9g nincs. Igenis vannak dolgok, amiben a vil\u00e1g vagy fekete, vagy feh\u00e9r \u00e9s semmi k\u00f6ze nem lehet a sz\u00fcrk\u00e9hez.<\/p>\r\n
Azonban sz\u00e9p a felismer\u00e9s: hal\u00e1lra r\u00e9m\u00edt egy \u00faj kapcsolat lehet\u0151s\u00e9g\u00e9nek a szele\u2026 m\u00e9g Vele is. Sz\u00fcks\u00e9gem lett a f\u00fcggetlens\u00e9gemre, hab\u00e1r az is lehet, hogy m\u00e1r a f\u00fcggetlens\u00e9gemnek lett sz\u00fcks\u00e9ge r\u00e1m\u2026<\/p>","type":"rich"}