N\u00e9ztem, ahogy arr\u00f3l besz\u00e9l mennyi l\u00e1ny volt, vagy lehetett volna, aki b\u00e1rmit megtett volna \u00e9rte, vagy beleszeretett. Nem volt kellemetlen, sem a t\u00e9ma, sem a helyzet. Magamr\u00f3l tudom, hogy minden ember, akivel \u00f6sszef\u00fajt a sz\u00e9l, hozz\u00e1 j\u00e1rult ahhoz, aki lettem \u00e9s puszt\u00e1n ily m\u00f3don, e kapcs\u00e1n fontosak. Ezen k\u00edv\u00fcl sz\u00edvesen besz\u00e9lek is r\u00f3luk persze, mert j\u00f3 sztorik, vagy \u00e9ppen kinevethet\u0151v\u00e9 teszem magam, \u00e9s annyira j\u00f3 \u00f6sszehasonl\u00edtani az akkori valakit, a mostani \u00f6nmagammal, mert \u00edgy l\u00e1tom csak igaz\u00e1n a belefektetett munk\u00e1mat \u00e9s az id\u0151t, hogy ki lettem \u00e9s f\u0151leg, hogy kib\u0151l. Sosem feszengem ilyen t\u00e9m\u00e1kkor, semmi olyan nincs bennem, hogy biztos m\u00e9g mindig \u0151t szereti, mert \u00edgy \u00e9s \u00edgy besz\u00e9l r\u00f3la\u2026 h\u00e1l\u00e1s vagyok, hogy ilyen szempontb\u00f3l mindig tiszt\u00e1ban voltam vele, hogy egy nagy kalap baroms\u00e1g, amit a sok ifj\u00fas\u00e1gi magazin \u00edr\u2026 Tudod arr\u00f3l, hogy hogyha a pasid az ex\u00e9r\u0151l besz\u00e9l, akkor m\u00e9g mindig \u0151t szereti, vagy ha nyitott szemmel cs\u00f3kol\u00f3zik, akkor nem szeret\u2026<\/p>\r\n
S\u0151t, kimondottan \u00e9rdekel a t\u00e9ma. Hozz\u00e1 tartozik, \u00e9s mindent tudnom kell, ami hozz\u00e1 tartozik. \u00c9n is mindent meg akarok mutatni, mert ha Neki k\u00e9sz\u00fcltem, akkor l\u00e1tnia kell, az er\u0151ket, amik pontosan olyann\u00e1 form\u00e1ltak, amilyenre sz\u00fcks\u00e9ge van. Biztos vagyok benne, hogy n\u00e9h\u00e1ny tulajdons\u00e1gom, tal\u00e1n pont azok, amiket a legjobban \u00e9rt\u00e9kel, vagy szeret bennem, sosem alakultak volna ki, ha az Alkot\u00f3, nem ilyen kem\u00e9ny v\u00e9s\u0151kkel farag\u2026 \u00e9s sz\u00e9pen \u00f6ssze\u00e1ll bennem a k\u00e9p, hogy minek mi\u00e9rt kellett t\u00f6rt\u00e9nnie\u2026 amiket sosem \u00e9rtettem. Olyan puzzle darabok, amik hi\u00e1nyoss\u00e1gukkal, \u00e9les v\u00e9g\u00fckkel \u00e9s a k\u00f6zt\u00fck maradt \u00fcress\u00e9ggel sebezt\u00e9k \u00e9s karcolt\u00e1k a lelkem forrnak eggy\u00e9 most \u00e9s lassan l\u00e1tni v\u00e9lem \u00f6nmagam\u2026<\/p>\r\n
Teh\u00e1t \u00f6r\u00fcltem, hogy besz\u00e9l, hogy megny\u00edlik \u00e9s csod\u00e1lat k\u00f6zelien hallgattam. Ha valakinek \u00f6nbizalma van, mindene van. Nem kell Adonisznak lenni a jobbn\u00e1l jobb n\u0151kh\u00f6z, csak kell\u0151 mennyis\u00e9g\u0171 \u00f6nszeretet kell hozz\u00e1. Ha van taktika, van st\u00edlus \u00e9s van n\u00e9mi ego, minden van. Nem \u00faj kelet\u0171 a dolog, l\u00e1ttunk m\u00e1r hasonl\u00f3t sz\u00e1mtalanszor. Ahogy mes\u00e9lt, el\u0151sz\u00f6r azt gondoltam, hogy ak\u00e1r \u00e9n is lehetettem volna valamelyik l\u00e1ny. Biztosan meg tudott volna h\u00f3d\u00edtani. Tal\u00e1n nem adtam volna magam k\u00f6nnyen, de meg tudott volna t\u00f6rni. Meg tudta volna szerezni azt a l\u00e1nyt, aki voltam. Csak kicsit j\u00e1tszottam el ezzel a gondolatsorral, amikor bevillant a felismer\u00e9s\u2026 \u00e9s most?<\/p>\r\n
Azt mondta, m\u00e9g az arcom is megv\u00e1ltozott. \u00c9s tehetetlen voltam. \u00c9s kiszolg\u00e1ltatott. Mi van most? El\u00e9rkezett az id\u0151, hogy igenis meg tudna b\u00e1ntani, de ezt m\u00e1r eddig is tudtam. Kor\u00e1bban is \u00e9reztem, hogy ok\u00e9, most m\u00e1r gyakorlatilag v\u00e9dtelen vagyok. Azonban most k\u00f6zel sem ez nyomasztott legink\u00e1bb. Le\u00edrhatatlan f\u00e9lelem futott \u00e1t akkor rajtam. Annak a f\u00e9lelme, hogy lecser\u00e9l\u2026 ez annyira ban\u00e1lis. K\u00fcl\u00f6n\u00f6sen \u00edgy le\u00edrva az, de egyszer\u0171en nem tudom m\u00e1shogy megfogalmazni. F\u00e9ltem, hogy van szebb, van jobb, van t\u00f6bb, van \u00e9rdekesebb \u00e9s legf\u0151k\u00e9ppen, hogy van valahol egy valaki, aki nem \u00e9n vagyok. T\u00f6bb\u00e9 nem akartam, hogy legyen. Mi\u00f3ta ismerem el\u0151sz\u00f6r ijesztett meg, hogy elvesz\u00edthetem. Abban a pillanatban egyszerre \u00e9reztem magam boldognak, hogy ez hossz\u00fa id\u0151 ut\u00e1n \u00fajra felmer\u00fcl bennem \u00e9s nyomorultnak ugyanezen dolog miatt.<\/p>\r\n
Boldogs\u00e1g, szeretet, egys\u00e9g, p\u00e1rkapcsolat, hi\u00e1ny, tisztelet, bar\u00e1ts\u00e1g, \u00f6nkontroll, v\u00e1gyakoz\u00e1s, f\u00e1jdalom, f\u00e9lelem, gy\u0171l\u00f6let\u2026 ugyanazon dolog, k\u00fcl\u00f6nb\u00f6z\u0151 vet\u00fcletei, vagy t\u00e9vedek? Ezek az impresszi\u00f3k, lassan kikrist\u00e1lyosodnak bennem \u00e9s fogalmaz\u00f3dnak meg egyetlen sz\u00f3ban: szerelem. Rendben, tegy\u00fck fel, hogy elfogadom, hogy megt\u00f6rt\u00e9nt a lehetetlennek hitt nagy dolog \u00e9s \u00fajra szerelmes lettem. Tegy\u00fck fel, hogy viszont szeretnek. Tegy\u00fck fel, hogy nekem lett teremtve, hogy t\u00f6k\u00e9letesen passzolunk, tegy\u00fck fel, hogy minden rendben\u2026 de hi\u00e1ba teszem fel, az \u00e9let nem \u00edgy m\u0171k\u00f6dik. Az \u00e9let elveszi, amit ad, az \u00e9letben nem lehet b\u00edzni. Az \u00e9letben a t\u00fcnd\u00e9rmes\u00e9k nem v\u00e9gz\u0151dnek happy enddel, az \u00e9letben a j\u00e1t\u00e9k l\u00e9nyege a f\u00e1jdalom.<\/p>\r\n
Valahol, azonban boldogg\u00e1 tett, hogy ezt \u00e9rzem. Bizony\u00edt\u00e9k volt arra, hogy t\u00e9nyleg fontos nekem \u00e9s nem is ak\u00e1rmennyire.<\/p>\r\n
Csak lehet, hogy eddig nem t\u0171nt fel benne sz\u00e1momra a f\u00e9rfi, aki b\u00e1rkit megkaphatna. Hinni akarom, hogy el\u00e9g vagyok, hinni akarom, amit mond, hogy ez most t\u00e9nyleg m\u00e1s, de nagyon neh\u00e9z. Pedig megvan a magamhoz val\u00f3 \u00f6nbizalmam, csak nem b\u00edrok ki t\u00f6bb vesztes\u00e9get. Hiszen mi\u00e9rt is ne cs\u00faszhatna ki a kezeim k\u00f6z\u00fcl? Mivel tudok t\u00f6bbet vagy vagyok jobb, mint ak\u00e1rki? Egyszer\u0171 a k\u00e9plet, csak j\u00f3 az id\u0151z\u00edt\u00e9s\u2026 csak j\u00f3 a mikor. A ki sosem sz\u00e1m\u00edt el\u00e9gg\u00e9. Azonban ha ez \u00edgy van, a ki, jelent\u00e9ktelen, mozg\u00f3s\u00edthat\u00f3 \u00e9s lecser\u00e9lhet\u0151.<\/p>\r\n
N\u00e9mileg s\u00f6t\u00e9tre siker\u00fcltek ezek a sorok, de csak az\u00e9rt, mert valahol m\u00f6g\u00f6tt\u00fck, egy okos, logikus, s\u00e9rthetetlen, feln\u0151tt n\u0151 k\u00e9p\u00e9be b\u00fajt kisl\u00e1ny \u00e1ll, aki nagyon naiv, nagyon buta, irre\u00e1lis, \u00e9s akit a legapr\u00f3bb sz\u00e9l is elf\u00faj. Akit igenis meg kell v\u00e9deni, ak\u00e1rmilyen er\u0151snek is mutatja mag\u00e1t olykor. Akit igenis meg kell menteni, ak\u00e1rmi is a v\u00e9lem\u00e9nye a hercegr\u0151l. Aki egy \u00e1lomvil\u00e1gban \u00e9l, ami, amikor teljes\u00fclni l\u00e1tszik, a vil\u00e1g legijeszt\u0151bb, legs\u00f6t\u00e9tebb, legkil\u00e1t\u00e1stalanabb \u00fatveszt\u0151j\u00e9v\u00e9 v\u00e1ltozik.<\/p>\r\n
Ez semmi m\u00e1s, csak egy teljesen h\u00e9tk\u00f6znapi, norm\u00e1lis dolog. Ami mindenkin\u00e9l, ugyanennyire ban\u00e1lisan jelentkezik a szerelem j\u00e1rul\u00e9kos r\u00e9szek\u00e9nt. Legal\u00e1bbis ezt hiszem. Azonban \u00e9n most csak egyet akarok. Kelleni. Sz\u00fcks\u00e9glett\u00e9 v\u00e1lni. Egyediv\u00e9 \u00e9s p\u00f3tolhatatlann\u00e1 v\u00e1lni. Pont olyann\u00e1, amilyen val\u00f3j\u00e1ban vagyok.<\/p>","type":"rich"}